Góc khuất tâm lý người độc thân lâu năm

Ngoài mối quan hệ nghiêm túc năm 20 tuổi, Alyssa Yeo không tìm được ai. Cô từng rung động, hẹn hò nhưng các mối quan hệ đều chóng vánh, không phát triển thành tình yêu.

Alyssa Yeo chuyển sang ứng dụng hẹn hò, đồng ý gặp những người do bạn bè giới thiệu nhưng vẫn không có kết quả

“Tôi đã rất cố gắng cởi mở, kiên nhẫn, hoàn thiện bản thân suốt nhiều năm”, Yeo nói. Cô sống tự lập và cố gắng xây dựng cuộc sống khiến bản thân tự hào.

Trong khi đó, bạn bè khuyên Yeo hãy tận hưởng sự tự do, vì không phải lo con cái, bỉm sữa, xung đột tình cảm hay rắc rối với gia đình chồng.

“Không phải tôi không thể sống một mình, nhưng tôi rất cô đơn”, cô nói. “Khó tránh cảm giác bị bỏ lại phía sau khi bạn bè đã đính hôn, kết hôn, có con. Đó là điều tôi mơ ước”.

Yeo nằm trong nhóm những người “mãi độc thân” đang tăng ở Singapore. Khảo sát năm 2024 của Viện Nghiên cứu Chính sách Singapore cho thấy khoảng 60% người trẻ độ tuổi 21-34 cảm thấy cô đơn và thiếu kết nối xã hội, phần lớn trong số này không có mối quan hệ tình cảm. Khoảng 15% thừa nhận không có ai để chia sẻ khi gặp khó khăn.

Một nghiên cứu năm 2022 của Đại học Quốc gia Singapore cho thấy 1/3 phụ nữ 25-35 tuổi chọn sống độc thân lâu dài do độc lập tài chính và mong muốn tự do cá nhân.

Các chuyên gia cho rằng tình trạng độc thân kéo dài, đặc biệt khi không mong muốn, có thể ảnh hưởng tiêu cực đến tâm lý, gây lo âu, giảm lòng tự trọng và cảm giác xấu hổ.

Tiến sĩ Roy Chan, nhà tâm lý học lâm sàng, người sáng lập phòng khám Cloaks and Mirrors (Singapore) cho biết lo âu xuất phát từ mong muốn có bạn đời và gia tăng khi những nỗ lực tìm kiếm liên tục thất bại. Áp lực càng lớn nếu cá nhân tự đặt thời hạn để tìm được người yêu.

Ông giải thích lòng tự trọng thấp thường xuất hiện khi so sánh bản thân với người đang có quan hệ tình cảm và cảm thấy kém hấp dẫn, thậm chí trong một số trường hợp tin rằng mình “không xứng đáng được yêu”. Cảm giác xấu hổ, theo ông, hình thành khi con người nội tâm hóa các kỳ vọng xã hội, cho rằng mình thiếu những phẩm chất khiến người khác muốn gắn bó.

Ông James Chong, giám đốc lâm sàng của trung tâm tư vấn và trị liệu tâm lý The Lion Mind, cho biết việc so sánh với người khác thường được khuếch đại bởi mạng xã hội, nơi những hình ảnh được chọn lọc về các mối quan hệ hoàn hảo có thể làm sai lệch nhận thức về thực tế.

Ở công sở, những đồng nghiệp đã có gia đình thường được ưu tiên sắp xếp kỳ nghỉ hoặc được hưởng những đặc quyền ngầm dành cho người đã kết hôn.

“Do đó, người độc thân cảm thấy rằng họ chỉ hoàn chỉnh khi ở trong một mối quan hệ tình cảm”, ông nói.

Ngay cả những người tự tin cũng có thể cảm thấy khó chịu khi bạn bè thân thiết bắt đầu tập trung nhiều hơn vào bạn đời hoặc gia đình của họ, và khoảng cách ngày càng lớn có thể kích hoạt cảm giác bị bỏ rơi hoặc “bị tụt lại phía sau” làm gia tăng khó khăn. Thậm chí, những người thân lớn tuổi cũng thúc giục họ ổn định cuộc sống.

“Quan niệm sai lầm phổ biến rằng người hướng nội tự nhiên giỏi sống một mình hơn”, ông Chong nhận định. Dù người hướng nội có thể ít tương tác xã hội hơn, họ vẫn cần những kết nối ý nghĩa.

Nhà trị liệu tâm lý Jeannette Qhek, người sáng lập không gian sức khỏe Chill by Nette, cho biết cần nhìn nhận trạng thái độc thân dưới góc độ tâm lý học rộng hơn, xem đó là giai đoạn phát triển ý nghĩa thay vì khoảng trống.

Bà nhắc đến tháp nhu cầu của Maslow với lý thuyết sắp xếp các nhu cầu của con người theo hình kim tự tháp, từ nhu cầu sinh tồn cơ bản như thực phẩm và an toàn đến các nhu cầu cao hơn như tình yêu, lòng tự trọng và lối sống cá nhân.

Theo đó, con người phải đáp ứng nhu cầu cơ bản trước khi tập trung vào các mục tiêu cảm xúc và tâm lý phức tạp hơn, trong đó tình yêu lãng mạn chỉ là một phần trong nhu cầu kết nối và thân mật.

“Độc thân không phải giai đoạn tạm dừng mà là thời điểm giúp bạn định hình và trở thành người mình mong muốn”, bà nói.

Các nhà tâm lý học khuyên bạn có thể bắt đầu từ những việc đơn giản như đi uống cà phê, xem phim hoặc đi nghỉ ngắn ngày một mình, không cần thương lượng lịch trình với ai.

Mặt khác, xã hội nên coi độc thân là giai đoạn tự khám phá và phát triển, thay vì dấu hiệu thiếu hụt tình cảm. Bà Jeannette Qhek gợi ý người độc thân có thể tham gia các hội nhóm tôn giáo, câu lạc bộ sở thích để tạo cảm giác thuộc về và có mục đích chung.

“Giá trị bản thân nên dựa vào con người bạn, không phải việc có ai đó yêu thương hay không”, bà nhấn mạnh.

Ngọc Ngân (Theo CNA)